Fabuloso

Um carro cabriolet PGO Beauty coberto com 300 mil cristais da famosa marca Swarovski, único no mundo, foi leiloado ontem, terça-feira (18) em Paris, na França.

Eu tava guardando um dinheirinho pra dar meu lance, mas acredito que nem com mil anos de trabalho suado e economia eu conseguiria.

Medo.

Fiquei preocupada ao saber que o Justin Viadinho Timberlake está produzindo 5 músicas do novo álbum da Madonna. Tenho medo que a Rainha da Música Pop me decepcione mais uma vez (a primeira vez foi com o fiasco Evita).

Será que a Madonna me convence?

Amiga, você não precisa disso. Conhece a máxima antes só que mal acompanhada? A lição já deveria ter sido aprendida depois da horrenda parceria com a Britney. A coitada (coitada?! hum!) surtou achando que podia ser Madonna e olha no que deu... Pensando bem, talvez até seja uma boa, já que o Justin sonha em ser o Michael Jackson. Se conseguir, um fim bizarro lhe aguarda, o que nos rende muitas manchetes interessantes. Temo pela segurança das criancinhas.

Muitos pensamentos aleatórios. Melhor encerrar o post.

Beijos.

Guilty pleasures

Quem me conhece sabe que eu ando meio enjoada pra música. Assim, eu não me considero enjoada e sim acho o gosto musical da maioria duvidoso. Mas isso é uma questão de ponto de vista. A verdade é que depois que saí daquela fase em que a gente não sabe a que veio no Mundo e por isso espalha aos quatro ventos que "tem um gosto musical eclético", eu não ouço qualquer coisa. Hm... ou quase.

Acontece que como todo mundo eu também tenho um passado. E cabe a você, leitor deste blog, me dizer se o meu passado me condena. Eu fui fã (e não acredito que estou admitindo isto em público) de Backstreet Boys. Eu era tão fã que cheguei ao ponto de, pela rivalidade, não gostar do N'Sync (mesmo tendo um cd das bibas). Provavelmente por isso que o Justin Timberlake não me convence e não desce... E ninguém me convence que eu não to perdendo nada. Nem meu namorado.

Continuando, eu gostava de ganhar de presente trilha de novela. Achava o máximo a seleção da Globo pras trilhas, especialmente pras internacionais. As minhas prediletas são a de Vira-Lata e Pátria Minha. Mas do que mais me envergonho é de um dia ter gostado de axé. Em minha defesa (se é que há defesa), por pior que fossem as bandas de axé da época (É o Tchan, Banda Cheiro de Amor, Banda Eva, etc), eram bem melhores que esse povo que faz funk por aí. O nível não era tão baixo... mas admito que eles têm sua parcela de responsabilidade. E que parcela.

Expus tudo isso porque recentemente andei revisitando esse meu passado obscuro. Empolguei-me com o lançamento do álbum Greatest Hits das Spice Girls e fiquei lembrando que, mesmo gostando muito da banda na época, eu não tinha nem um cdzinho, nem uma fita cassete gravada. Nem mp3. Lamentável mesmo! Decidi comprar, afinal o combo cd+dvd estava em promoção na Saraiva.com e com frete grátis. COMPREI!

E vejam só vocês, está sendo uma viagem bem gostosa ao passado. Fico lembrando de quando dançava as músicas com minhas amigas na sala da minha casa e pirava quando tocava na boate. Fiquei feliz em conseguir lembrar a coreografia das mãozinhas de Stop e como eu me sentia sozinha ao ouvir 2 Become 1. Definitivamente, pop de qualidade. Que as wannabes new Spice Girls, Pussycat Dolls vejam que não é necessário apelar tanto pra se tornar um fenômeno. Aliás, fenômeno é algo que não se fabrica. Um conselho a ser dado às próprias Spice Girls: let it go, o fenômeno passou. Vocês pertencem à década de 90 e lá devem permanecer.

Resta torcer que essa crise de meia idade passe logo e não cause muitos estragos. Cantem comigo: "I said who do you think you are? Some kind of super star?"

Happy Cumple...

A de cima, com cara de doida, batendo palmas e cantando "Parabéns Pra Você" sou eu. A de baixo, assoprando a velinha é a Li, grande amiga que completa um quarto de século hoje. A Li mora em uma cidade tão pequena que mais parece um bairro a 20 minutos de Manchester. Eu vivo esquecendo o nome da cidade... Não tem jeito não de eu memorizar.

Daí a Li tava me contando que lá pras bandas da Europa as pessoas, no dia dos seus aniversários, saem na rua fantasiadas. O por quê ela não me contou, até porque eu acredito que ela não saiba. Mas achei interessante, parece ser bem divertido... É mais uma forma de as pessoas mostrarem ao mundo que estão felizes, e por isso, se sentem no direito de usar o que quiserem. Será esse o motivo? Eu ficaria bastante contente em poder usar, no dia do meu aniversário, tiara, máscara, capa, asinhas, o que mais desse na telha, e não apenas aquele chapeuzinho de papel manjado com aquele elástico vagabundo que com certeza arrebenta e machuca a gente.

Enfim, amiga, mesmo estando aí tão longe você tá se divertindo mais do que você pensa. Vai pra Manchester encher a lata em um pub chiquérrimo, correndo o risco de esbarrar em algum lord ou em algum rock star, deixando essa sua amiga aqui babando de inveja. Estou aguardando ansiosa as fotos.

Beijinhos a todos.

Manual de aperfeiçoamento da técnica de "Morcegar" no trabalho

Retirado da Desciclopédia: a enciclopédia livre de conteúdo que qualquer um pode editar.

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos:

• Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
• As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
• As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado:

• Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo, no MSN, ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada:

• Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
• Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
• Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz:

• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
• Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado:

• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde:

• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho:

• Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento:

• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
• Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário:

• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:

• Não envie isto ao seu chefe por engano.

7 truques infalíveis para fazer um videoclip de sucesso.

1. Não se preocupe em elaborar um conceito. O enredo do clipe é o que menos importa. Basta um cenário “meia boca” ou uma imagem de plano de fundo que não represente absolutamente nada. Em algum ponto do clipe você pode dançar em meio a mais alguns bailarinos ou fazer de uma via pública (ruas, pontes, etc.) sua passarela. Mas evite tudo que possa distrair o público do que realmente interessa: você! Para assegurar que o foco seja 100% seu, não economize nos closes faciais e corporais.

2. Opte por um visual mais ou menos monocromático. O preto é famoso por ajudar a afinar a silhueta. Escolha um modelito sequinho, justinho, curtinho, mas de modo algum ele pode ser básico (a regra é: ‘menos é mais’; quanto menos roupa usar, mais famoso será seu videoclip). Se você estiver em dia com a balança e em paz com a fita métrica, você pode até se atrever a aparecer sem nenhuma roupa, usando apenas uma malha super transparente, uma maquiagem corporal metalizada ou besuntada em óleo.

3. Rebole, rebole, rebole... E rebole mais um pouco! Se tiver condições (leia-se: dinheiro), peça para um coreógrafo elaborar uma seqüência daquelas que ninguém consegue fazer. Mas se o orçamento estiver apertado, basta se contorcer mais que uma lagartixa sem cabeça e passar a mensagem "há mais de um mês que eu não transo, já tô subindo pelas paredes". Se a gravidade não for um problema para você, suba pelas paredes mesmo. Será impressionante.

4. Lance mão de acessórios, tais como cadeiras, guarda-chuvas, bengalas, bolas, fitas, barras, trapézios, etc. Mas, para não correr o risco de tomar um tombo ou uma bengalada na cabeça, você realmente vai precisar de um coreógrafo, parafernálias cenográficas e dos serviços de um técnico em efeitos especiais.

5. Arrume alguém do sexo oposto para pagar pau... Isso vai ajudar a convencer o público de que você é realmente irresistível. Se o convidado for alguém mais famoso/talentoso que você, melhor ainda. Ou então, experimente um rapper semi-decadente que atualmente só estoure em músicas de/com outros artistas em participações especiais.

6. Se você tiver bala na agulha, um bom artifício para arrasar no videoclip é explorar um ou mais elementos da natureza. Os mais populares no universo das produções visuais-musicais são a "máquina de fazer vento" e a "chuva que não derruba penteado". Mas se você realmente "estiver podendo" explore todos os quatro elementos. Atente que, mais uma vez, você precisará de um técnico em efeitos especiais, só para garantir o acabamento. Mas cuidado: um famoso grupo de britbabes usou este artifício duas vezes no final de sua carreira, numa tentativa desesperada de evitar o inevitável. O tiro saiu pela culatra.

7. Por fim, porém não menos importante: não se esqueça de escolher uma música com um refrão bem grudento. Não importa se a letra tem ou não conteúdo. Aqui o que interessa é que a música tenha um arranjo marcante e uma letra exaustivamente repetitiva, garantindo 12 horas de fixação na mente de quem ouvir.

Siga os exemplos abaixo, boa sorte e sucesso!!

Agradeço ao Netinho pela colaboração e paciência. Beijos.

Brainscannr

O BrainScannr é uma adaptação inglesa do famoso nounai me-ka , só que ao invés de mostrar kanjins dentro do cérebro, utiliza emoticons e os resultados são pra lá de interessantes. A brincadeira é muito simples: basta digitar o nome e mandar scanear.

Eu não saquei a lógica da brincadeira, se é uma tentativa de apontar a personalidade da pessoa através do nome. Só sei que tentei várias combinações... Apenas o primeiro nome, o nome completo, o prenome e o sobrenome materno, o prenome e o sobrenome materno... Escolhi o resultado que mais explica a minha personalidade.

Acredito que a interpretação seja que apesar de estar sempre alegre, eu me estresso com facilidade (gasto muita energia com pouca coisa, como dizem minhas amigas...), e também choro com facilidade (herança paterna) e sou dominhoca. Procede, em termos. Hehehehe...

Tentei também com nomes de alguns conhecido. É bem divertido se você realmente não tem nada pra fazer, como eu.

Beijos.

Ô loco meu...

Eu odeio domingo. Sempre odiei e aparentemente sempre vou odiar. Acredito que de vez em quando haverá um domingo suportável, mas no geral ele continuará sendo o mais medíocre dia da semana.

Não sei identificar qual é o grande problema deste dia. Mas sei que desde criança uma nuvem pesada se coloca sobre a minha cabeça. Lembro de ter pesadelos, dificuldade pra dormir... Depois de um tempo descobri que isso ocorria quando passava a noite do domingo assistindo Fantástico. Porém, mesmo tendo tirado o programa da agenda, os domingos se tornaram apenas menos sofríveis...

Indico alguns pontos contra este antipático dia: programação televisiva de péssima qualidade, mesmo em tv paga, a expectativa da segunda-feira (que é pior do que a segunda-feira em si), a ressaca do sábado, a indisposição e a moleza que tomam conta do corpo mesmo que você tenha dormido cedo no sábado, etc.

Já tentei muita coisa pra aliviar o tormento do domingo. Há alguns anos que sigo uma tradição de ir aos cinemas. Domingo virou dia de cinema. Como a idéia não é lá muito original, aos poucos venho deixando essa tradição de lado. Explico: aparentemente não há mais nada pra se fazer nesta cidade aos domingos e, por isso, os cinemas lotam; tem fila pra tudo (comprar ingresso, pipoca, entrar na sala, ir ao banheiro) e elas são gigantescas; pra pegar um bom lugar tem que chegar duas horas antes do início da sessão; e o preço do ingresso fica salgadíssimo (eu sei que o preço aumenta às sextas, sábados, domingos e feriados, mas isso só me incomoda aos domingos).

De verdade, a vontade que dá é de passar o dia dormindo, assim termina mais rápido. Só que por causa da segunda-feira, eu tenho que dormir cedo aos domingos... então não posso exagerar no sono durante o dia porque senão à noite bate aquela insônia.

Há uma força oculta que toma conta do meu humor no domingo. E controla o tempo também. Eu fico torcendo pra que o dia logo acabe mas as horas se arrastam... Mesmo quando eu me proponho a fazer aquela faxina no quarto, o quê num dia normal levaria hoooooras, no domingo eu consigo fazer tudo e ainda lavar a parede em 1 hora. 1 hora!! Se domingo é tão propício à podutividade, não deveria ser feriado.

Se eu pudesse mudar o calendário e determinar os dias de repouso semanal, os domingos seriam dias úteis e nas quartas-feiras não haveria expediente. Por quê? Primeiramente porque às quartas-feiras sempre tem jogo passando na tv, e por isso os cinemas, as locadoras e outras lojas que sacam o potencial deste dia, tendem a fazer promoções, dar descontos ou inovar na programação em busca de clientes neste dia. Em segundo lugar porque é um dia bem no meio da semana e serviria para quebrar toda aquela tensão que vai se acumulando ao longo dos 5 dias de expediente . Você teria o domingo, a segunda e a terça-feira (que é o melhor dia da semana pra mim, mas outro dia eu explico), como dias úteis, daí viria a quarta-feira, feriado, a quinta-feira (também muito charmosa), a sexta-feira maravilhosa, também dias úteis e finalmente o glorioso sábado, feriado. Mas acredito que esse calendário só funcionaria pra mim, porque pra quem trabalha 6 dias na semana não ia fazer muita diferença, não.

Agora que a parede secou, vou voltar pra arrumar rapidinho as coisas. E ainda são 16h30!! Aff, tem muito domingo pela frente...

Boa segunda-feira a todos.

Quase sem comentário...

Eu não vou me atrever a tecer comentários sobre Tropa de Elite. Não acho que eu tenha experiência profissional ou esteja apta tecnicamente pra discorrer sobre o tema. Não conheço a realidade do Rio. E tá cheio de blog por aí fazendo isso... Quem quiser realmente uma avaliação superficial sobre o tema é só digitar "Tropa de Elipe"na pesquisa do Google. Quero registrar apenas 2 coisas:

1 - O filme é realmente foda.

2 - Acho uma sacanagem toda essa pirataria... Neguinho tem que ir ver o filme no cinema! Dedicarei outro post a esse tema.

Beijos e bom fim de semana a todos.

Ps. Imperdível o blog do Capitão Nascimento. É de rachar o bico. Vá lá: http://capitaonascimento.wordpress.com/

Vai comprar dvd pirata? Diz que vai comprar dvd pirata,

seu aspira de merda!!

Comer brigadeiro pode. Coronel, não pode.

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, no interior de Alagoas, tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação. E assim, por batizar os sanduiches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 anos, dono da lanchonete Mister Burg, de Penedo, acabou detido por ordem do comandante da PM local. Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete de Lira e pedir: “Me dá um coronel mal passado”. Ou sair de lá dizendo: “Acabei de comer um sargento”.

Segundo reportagem de Felipe Bachtold, publicada na Folha Online, no domingo (7/10) Lira foi levado para a delegacia, onde foi lavrado boletim de ocorrência. Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde, os cardápios da lanchonete foram recollhidos e a casa reaberta em seguida.

A Mister Burg oferece em seu cardápio militarizado lanches como o "coronel" com filé e presunto, e o "comandante" de calabresa. A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes, e a 170 quilômetros de Maceió.

Lira, o dono da lanchonete, diz que não tinha nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. Muito pelo contrário, já que tem parentes no Exército e ele próprio serviu na Marinha. O cardápio que já vigora ha 12 anos, garante Lira, pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar.

O advogado do comerciante, Francisco Guerra, promete entrar com denúncia de abuso de autoridade contra o comandante da PM. O advogado pediu Habeas Corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. "Com o argumento do comandante, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro”.

Como se sabe, brigadeiro, além de mais alta patente da Aeronáutica, é também o nome do docinho obrigatório em festinha de aniversário de menores de idade. Em Penedo, comer brigadeiro pode, já comer coronel, está proibido.

Lira não pode reclamar de azar. Mesmo com a greve da Polícia Civil de Alagoas, que já dura 72 dias, seu caso foi resolvido rapidamente. Segundo o sindicato, os policiais trabalham apenas em casos de flagrante. Como neste caso.

Matéria publicada na Revista Consultor Jurídico, em 12 de outubro de 2007.

Vida de solteira

Quando eu era mais nova do que sou hoje (sim, eu ainda sou jovem, caramba!) eu ficava imaginando como seria a vida depois que tivesse canudo na mão e dinheiro no bolso. Eu gostava de pensar que levaria, a princípio e no decorrer dos meus 20 e poucos anos, uma vida de solteira fabulosa, como a de Carrie Bradshaw, só que com o sexo um pouco mais moderado (em número de parceiros, apenas). Eu não ficava sonhando com o príncipe encatando, com o marido perfeito, o dia do casamento, filhos, o batismo do primogênito. Ao contrário, eu queria morar sozinha.

Acontece que a vida nem sempre imita a arte. Ou dá mesmo pra acreditar que essas personagens consigam conciliar o ritmo frenético, o trabalho, as baladas com uma rotina de tarefa doméstica? Como explicar o fato de que seus apartamento estão sempre limpinhos e arrumadinhos quando a rotina é: ir pra balada, voltar de madrugada pra casa acompanhada, encarar uma extasiante noite de sexo, acordar na manhã seguinte já atrasada pro trabalho (tanto que nem dá tempo de tomar um banho e escovar os dentes), passar o dia no trampo, fazer as refeições na rua, e voltar pra casa apenas a tempo de se jogar uma água e caprichar na produção da balada, de novo?? Apartamentos auto-limpantes??!!

Claro que minha vida não é tão frenética assim. E eu até que gosto bastante da minha rotina. Ela é mais ou menos como eu imaginava: morar sozinha, trabalhar, namorar, curtir a vida, investir na carreira... Não me levem a mal. Eu sinto falta dos meus irmãos e tudo o mais. Mas o que to vivendo agora é meio que a realização de um sonho. Claro que o sonho seria bem mais doce se não tivessem as intermináveis e eternamente pendentes tarefas domésticas.

Acredito que parte do problema se resolveria se eu fosse de fato desleixada. Acontece que tive uma boa criação e acabei herdando de minha mãe uma mania quase incontrolável de organização. Só que antes, quando éramos 3 e tínhamos uma secretária, manter a casa limpa e arrumada era tarefa que cabia a outra pessoa e o organizar o meu pequeno mundo, que se reduzia ao meu quarto, não dava muito trabalho.

Mas agora que tenho a casa só pra mim e não posso me dar o luxo de ter uma secretária, tudo mudou. E às vezes não dá pra simplesmente ignorar a louça na pia ou usar novamente aquela roupa que já devia ter sido lavada. Passar roupa então parece castigo. E sempre tem que varrer a casa, limpar a geladeira, arrumar o quarto, a sala, o escritório, esticar o lençol na cama, limpar o banheiro, recolher o lixo... Aff. Uma lista interminável de tarefas que torna a vida de solteira bem menos fabulosa. Afinal, como é que o esmalte da unha resiste a tanto produto de limpeza?

Se a arte imitasse a vida, talvez eu tivesse sonhado mais alto: marido rico, filhos e uma penca de empregados habilitados para manter a minha vida em ordem.

Monica Geller e seu armário da bagunça em "10 truques para manter a casa sempre arrumada".

Tentações, tentações...

Eu sou uma perdida mesmo e pronto. Qualquer coisinha mais ou menos divertida, inusitada, com um quê de ilicitude, logo se transfoma em um vício na minha vida. Tem sido assim há anos. Sou viciada em séries de TV, comédias românticas, o trio (prestes a se tornar quarteto com a estréia deste blog) Google-Orkut-Youtube, joguinhos de computador, fotoploc, etc. Por isso acabo me tornando alvo fácil de pastores e fundamentalistas evangélicos, vendedores de produtos Herbalife, ou qualquer outra pessoa que se ache no direito de salvar minha alma ou me arrebanhar para um culto estranho.

No último feriado me fiz o favor de adquirir um novo vício, como se já não bastassem os demais. Trata-se de algo responsável por destruir relações, arruinar carreiras e levar pessoas comuns, como eu, à bancarrota: o Playstation 2. Reduzido a uma inofensiva sigla, o PS2 age como uma substância química e é capaz de induzir o usuário desavisado à dependência. Esta droga, o PS2, se apresenta em vários formatos. É, inclusive, capaz de simular drogas do passado, igualmente nocivas - NES e Super NES - mas que se tornaram obsoletas frente a novos fenômenos.

Uma das mais conhecidas modalidades de uso do PS2 - o jogo W11 (Winning Eleven) - não surtiu efeito nesta desgraçada que vos escreve. Mas não consegui - na verdade nem tentei - resistir à tentação do fenômeno Guitar Hero, nas versões 1, 2, Rock The 80´s e 3, e me perdi mais uma vez.

Definido na Wikipedia - A Enciclopédia Livre da Internet, como "jogo de estilo musical desenvolvido para o console Playstation 2", o Guitar Hero seria definido por mim como o mais recente vício adquirido, responsável por eu ter perdido (ou ganhado, depende do ponto de vista) 3 dias do feriado, contra-indicado para ouvidos sensíveis, pagodeiros e portadores de artrose.

Foi o melhor Círio de todos os tempos. Que Nossa Senhora de Nazaré tenha misericórdia da minha alma pecadora. Oh yeah!

Pra se encontrar...

Bom dia,

Este espaço foi criado para diminuir distâncias, preencher vazios, passar o tempo, aliviar tensões, desabafar...

Espero que os amigos frequentem. E que os desconhecidos que acidentalmente caírem aqui não se assustem com tanta loucura.

Fiquem a vontade. Ou não.

Beijos.