Mudei de endereço. A partir de hoje vocês podem conferir minhas viagens e loucuras clicando aqui. Promento aprontar altas confusões.

Beijos.

Fabuloso

Um carro cabriolet PGO Beauty coberto com 300 mil cristais da famosa marca Swarovski, único no mundo, foi leiloado ontem, terça-feira (18) em Paris, na França.

Eu tava guardando um dinheirinho pra dar meu lance, mas acredito que nem com mil anos de trabalho suado e economia eu conseguiria.

Medo.

Fiquei preocupada ao saber que o Justin Viadinho Timberlake está produzindo 5 músicas do novo álbum da Madonna. Tenho medo que a Rainha da Música Pop me decepcione mais uma vez (a primeira vez foi com o fiasco Evita).

Será que a Madonna me convence?

Amiga, você não precisa disso. Conhece a máxima antes só que mal acompanhada? A lição já deveria ter sido aprendida depois da horrenda parceria com a Britney. A coitada (coitada?! hum!) surtou achando que podia ser Madonna e olha no que deu... Pensando bem, talvez até seja uma boa, já que o Justin sonha em ser o Michael Jackson. Se conseguir, um fim bizarro lhe aguarda, o que nos rende muitas manchetes interessantes. Temo pela segurança das criancinhas.

Muitos pensamentos aleatórios. Melhor encerrar o post.

Beijos.

Guilty pleasures

Quem me conhece sabe que eu ando meio enjoada pra música. Assim, eu não me considero enjoada e sim acho o gosto musical da maioria duvidoso. Mas isso é uma questão de ponto de vista. A verdade é que depois que saí daquela fase em que a gente não sabe a que veio no Mundo e por isso espalha aos quatro ventos que "tem um gosto musical eclético", eu não ouço qualquer coisa. Hm... ou quase.

Acontece que como todo mundo eu também tenho um passado. E cabe a você, leitor deste blog, me dizer se o meu passado me condena. Eu fui fã (e não acredito que estou admitindo isto em público) de Backstreet Boys. Eu era tão fã que cheguei ao ponto de, pela rivalidade, não gostar do N'Sync (mesmo tendo um cd das bibas). Provavelmente por isso que o Justin Timberlake não me convence e não desce... E ninguém me convence que eu não to perdendo nada. Nem meu namorado.

Continuando, eu gostava de ganhar de presente trilha de novela. Achava o máximo a seleção da Globo pras trilhas, especialmente pras internacionais. As minhas prediletas são a de Vira-Lata e Pátria Minha. Mas do que mais me envergonho é de um dia ter gostado de axé. Em minha defesa (se é que há defesa), por pior que fossem as bandas de axé da época (É o Tchan, Banda Cheiro de Amor, Banda Eva, etc), eram bem melhores que esse povo que faz funk por aí. O nível não era tão baixo... mas admito que eles têm sua parcela de responsabilidade. E que parcela.

Expus tudo isso porque recentemente andei revisitando esse meu passado obscuro. Empolguei-me com o lançamento do álbum Greatest Hits das Spice Girls e fiquei lembrando que, mesmo gostando muito da banda na época, eu não tinha nem um cdzinho, nem uma fita cassete gravada. Nem mp3. Lamentável mesmo! Decidi comprar, afinal o combo cd+dvd estava em promoção na Saraiva.com e com frete grátis. COMPREI!

E vejam só vocês, está sendo uma viagem bem gostosa ao passado. Fico lembrando de quando dançava as músicas com minhas amigas na sala da minha casa e pirava quando tocava na boate. Fiquei feliz em conseguir lembrar a coreografia das mãozinhas de Stop e como eu me sentia sozinha ao ouvir 2 Become 1. Definitivamente, pop de qualidade. Que as wannabes new Spice Girls, Pussycat Dolls vejam que não é necessário apelar tanto pra se tornar um fenômeno. Aliás, fenômeno é algo que não se fabrica. Um conselho a ser dado às próprias Spice Girls: let it go, o fenômeno passou. Vocês pertencem à década de 90 e lá devem permanecer.

Resta torcer que essa crise de meia idade passe logo e não cause muitos estragos. Cantem comigo: "I said who do you think you are? Some kind of super star?"

Happy Cumple...

A de cima, com cara de doida, batendo palmas e cantando "Parabéns Pra Você" sou eu. A de baixo, assoprando a velinha é a Li, grande amiga que completa um quarto de século hoje. A Li mora em uma cidade tão pequena que mais parece um bairro a 20 minutos de Manchester. Eu vivo esquecendo o nome da cidade... Não tem jeito não de eu memorizar.

Daí a Li tava me contando que lá pras bandas da Europa as pessoas, no dia dos seus aniversários, saem na rua fantasiadas. O por quê ela não me contou, até porque eu acredito que ela não saiba. Mas achei interessante, parece ser bem divertido... É mais uma forma de as pessoas mostrarem ao mundo que estão felizes, e por isso, se sentem no direito de usar o que quiserem. Será esse o motivo? Eu ficaria bastante contente em poder usar, no dia do meu aniversário, tiara, máscara, capa, asinhas, o que mais desse na telha, e não apenas aquele chapeuzinho de papel manjado com aquele elástico vagabundo que com certeza arrebenta e machuca a gente.

Enfim, amiga, mesmo estando aí tão longe você tá se divertindo mais do que você pensa. Vai pra Manchester encher a lata em um pub chiquérrimo, correndo o risco de esbarrar em algum lord ou em algum rock star, deixando essa sua amiga aqui babando de inveja. Estou aguardando ansiosa as fotos.

Beijinhos a todos.

Manual de aperfeiçoamento da técnica de "Morcegar" no trabalho

Retirado da Desciclopédia: a enciclopédia livre de conteúdo que qualquer um pode editar.

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos:

• Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
• As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
• As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado:

• Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo, no MSN, ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada:

• Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
• Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
• Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz:

• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
• Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado:

• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde:

• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho:

• Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento:

• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
• Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário:

• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:

• Não envie isto ao seu chefe por engano.

7 truques infalíveis para fazer um videoclip de sucesso.

1. Não se preocupe em elaborar um conceito. O enredo do clipe é o que menos importa. Basta um cenário “meia boca” ou uma imagem de plano de fundo que não represente absolutamente nada. Em algum ponto do clipe você pode dançar em meio a mais alguns bailarinos ou fazer de uma via pública (ruas, pontes, etc.) sua passarela. Mas evite tudo que possa distrair o público do que realmente interessa: você! Para assegurar que o foco seja 100% seu, não economize nos closes faciais e corporais.

2. Opte por um visual mais ou menos monocromático. O preto é famoso por ajudar a afinar a silhueta. Escolha um modelito sequinho, justinho, curtinho, mas de modo algum ele pode ser básico (a regra é: ‘menos é mais’; quanto menos roupa usar, mais famoso será seu videoclip). Se você estiver em dia com a balança e em paz com a fita métrica, você pode até se atrever a aparecer sem nenhuma roupa, usando apenas uma malha super transparente, uma maquiagem corporal metalizada ou besuntada em óleo.

3. Rebole, rebole, rebole... E rebole mais um pouco! Se tiver condições (leia-se: dinheiro), peça para um coreógrafo elaborar uma seqüência daquelas que ninguém consegue fazer. Mas se o orçamento estiver apertado, basta se contorcer mais que uma lagartixa sem cabeça e passar a mensagem "há mais de um mês que eu não transo, já tô subindo pelas paredes". Se a gravidade não for um problema para você, suba pelas paredes mesmo. Será impressionante.

4. Lance mão de acessórios, tais como cadeiras, guarda-chuvas, bengalas, bolas, fitas, barras, trapézios, etc. Mas, para não correr o risco de tomar um tombo ou uma bengalada na cabeça, você realmente vai precisar de um coreógrafo, parafernálias cenográficas e dos serviços de um técnico em efeitos especiais.

5. Arrume alguém do sexo oposto para pagar pau... Isso vai ajudar a convencer o público de que você é realmente irresistível. Se o convidado for alguém mais famoso/talentoso que você, melhor ainda. Ou então, experimente um rapper semi-decadente que atualmente só estoure em músicas de/com outros artistas em participações especiais.

6. Se você tiver bala na agulha, um bom artifício para arrasar no videoclip é explorar um ou mais elementos da natureza. Os mais populares no universo das produções visuais-musicais são a "máquina de fazer vento" e a "chuva que não derruba penteado". Mas se você realmente "estiver podendo" explore todos os quatro elementos. Atente que, mais uma vez, você precisará de um técnico em efeitos especiais, só para garantir o acabamento. Mas cuidado: um famoso grupo de britbabes usou este artifício duas vezes no final de sua carreira, numa tentativa desesperada de evitar o inevitável. O tiro saiu pela culatra.

7. Por fim, porém não menos importante: não se esqueça de escolher uma música com um refrão bem grudento. Não importa se a letra tem ou não conteúdo. Aqui o que interessa é que a música tenha um arranjo marcante e uma letra exaustivamente repetitiva, garantindo 12 horas de fixação na mente de quem ouvir.

Siga os exemplos abaixo, boa sorte e sucesso!!

Agradeço ao Netinho pela colaboração e paciência. Beijos.